这究竟是为什么。。。

昨天和妖聊了一会
某女不知怎么地又开始碎碎念了。。。
只是，这到底是为什么呢。。。

哎，现在觉得能不分卷就很开心了~~~本本就这点不好，分个几百兆的分卷就要喘得要死。传的时候每天都要算传哪些删那些下那些（那个时候不是明暗线清仓么~~~），弄得都要强迫症了，有时候自己想想都觉得自己很厉害呢，这二十个邮箱居然就这么过来了~~~

我记得我3月份刚来的时候本本还有16G,5月份就只剩下2G不到了，每天开机就是一片狼吼此起彼伏，不要太有气势哦~~~（我把硬盘空间不足的提示音改成狼吼了~~~），而且我基本上都不怎么下动画的，就是drama就已经这么多orz。。。

我现在就是害怕自己坚持不下去。。。实习两个月没碰56计划居然掉了这么多附件，一下子没了方向。。。

就看到到处都是报错贴，急都急死人了

其实我的脾气还是比较硬的，以前从来没有追过星什么的，后来也不知道怎么就喜欢上了。。。有时候自己想想都害怕，这到底是怎么回事。。。

有时候就很怀疑自己的动机，是不是多少有一点哗众取宠的心理在里面

所以有时候就会逼着自己做点什么，跟自虐似的，好像在拼命要证明什么似的，很奇怪的心理阿。。。

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然后，某女就想起刚开始时和月亲的对话了（还是用pm的 =    = |||）
只是，那时候的害怕和疑惑
到现在还是没有消散

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其实我也不知道怎么了
一下子突然想要做这么个计划
其实我自从7年前看过eva后
一直到今年暑假看seed
都没有怎么关心过石头
就是两个月不到前偶然找到了18
然后就发生了我所写的那些了

亲这么说
我一下子真不知该说什么了
做到现在为止
真的很累了（现在的那些东西全都是我自己找的和传的）
我也不指望别人一起来做
只希望这样子能让自己的心安一些
有时候想想这才不到两个月啊
那种所谓的情感真的可以发展的这么快么
我真的有这么喜欢石头吗
有时候我真地会怀疑自己的动机是什么。。。

我现在只希望不要因为这种原因而导致我的计划流产
所以我现在另外开了个吧放目录么
现在也只能是这样子了

有时说的乱七八糟的
我真的不知道该怎么和亲说。。。
唉。。。

看亲的blog，好像亲的年纪还比我小呢
居然这么老成。。。

我现在真的不知道我做这个动机是什么了。。。
当初发第一贴之前已经先整了近一个月
等到邮箱里的东西有了一定规模才告诉了别人
不过我倒是不担心自己的毅力（或者说是在赎罪？）
只是怕外界的因素而以

但心里面总是惴惴不安的
也不知道这到底是为什么
这两个月发生的事情太多了
刚来18就碰上个所谓的高桥fan
然后又是那个某编
在然后是明目张胆的暴吧
想想自己再看旧贴的时候
看到过过去的一些丑事
就已经心里面窝得难受
现在自己亲身碰到了
那种感觉简直就是。。。

不过老实说
我现在最担心和害怕的倒不是这些事情
而是
我对石头到底是怀着一份什么样的情感
其实我是那种温吞水型的人
以前还从来没追过星什么的
对于那些喜欢的人也只是淡淡地看着而已
只是这一次。。。

唉，人哪就这样

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然后，某k说：3分钟又如何呢？这又不是罪。
也许有一天感情会变淡，但是你至少可以把它当作回忆
然后某女就当场傻掉了

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我只是有时候很怀疑，在这不到两个月中，我内心喜欢石头的感情真的可以到达像我表面上说的那种境界吗

看到她的说法后，我又开始担心自己会不会是三分钟热度呢？

我是那种很会念旧情的人，而且我到现在还没有，也不允许我自己这样子喜新厌旧　
对于我的计划，我是很坚定的啦，但我很怀疑我的动机，也害怕到底是为了什么，或者说不敢去直视自己的内心到底想的是什么

老实说我不能理解，我觉得就算是心血来潮也是有深层原因的

比如说，女孩子会认为喜欢一个人不需要理由的，但我不这么认为。我是这么想的，我就算喜欢个什么人，嘴上说说不需要回报，但我还是得到回报了，我会为他高兴，为她伤心，会因为它而改变，那不就是我得到的么

而且我认为喜欢一个人也是件很自私的事，那些个什么言情里不是常有某ａ对某ｂ说什么你喜欢我是你的事情，但我没必要非得回应你。我认为我喜欢一个人也是如此啊，我怎么喜欢是我的事情，他管不着

我就是很奇怪，也很害怕啦，这到底是为了什么

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某女就是想要一个理由
可以让某女很自豪很大声地说出
“石头我爱你”
虽然看上去真的很可笑
某女需要那种存在感，好让自己安心

某女还真是没轻头啊
这大中秋节的净说些乱七八糟的话。。。
大家54罢

。。。中秋节快乐，石头。。。